Yo.

A veces me pregunto como sobrevivo día a día sin afrontar de una vez por todas la innumerable cantidad de cosas que están pasando y que han pasado en mi vida. Sé que si las afrontase, aprendería a tratarlas, y haría que estas formasen parte de mi vida sin que presentasen ninguna clase de inconveniente para mí. También si las asumiese de una vez por todas, dejarían de ser motivo de lágrimas, o de vergüenza y podría al fin gritar ante el mundo todo lo que me pasa y lo que siento sin temor a ser juzgada o despreciada por los demás.

Pero, sin embargo, por mucho que me vengan a la cabeza estas preguntas día sí y día también, ¿por qué sigo igual que antes? ¿Por qué no hago algo con todo lo que pasa en mi vida? ¿Acaso soy de esas personas que se conforman con lo que tienen con tal de que esto no afecte a los que quieren y que pueda seguir ayudando a los demás y aparentando una vida normal y tranquila? La verdad es que en mis 17 años de vida, nunca he tenido claro quién soy verdaderamente, solo conozco y sigo conociendo poco a poco detalles, pequeños retales, de cosas que me gustan, que me completan, que me modelan y que me guían, pero eso es lo que hacemos todos, ¿no? Quizá los que mejor me conocen si que tengan su propia "versión" o descripción de mi persona que les sirva para cuando hablar de mí con los demás o para estar seguros de que me conocen bien y de que han "acertado", por así decirlo, dejando que yo forme parte, aunque solo sea de forma insignificante, en sus vidas. 

Siempre estoy llena de dudas, y eso no es sano, ni para mí ni para los que dependan de mis decisiones, pero, que le voy a hacer, si soy una de esas personas que o se guía por el miedo y el temor a lo que pueda pasar y venir, o que se deja influenciar de manera demasiado exagerada o fuerte por lo que piensan o digan los demás. 

Como me dicen muchas veces personas sin duda más sabias, o por lo menos, aquellas a las que hago caso más que a mí misma muchas veces, quizá demasiadas, todos tenemos problemas, no soy la única en el mundo que tienen una gran lista de cosas que afrontar, o por lo menos, que  solucionar. Pero a pesar de esto, eso ni me consuela, lo que me hace creer que soy más egoísta de lo que siempre he pensado, ni me ayuda a ser más fuerte para esas personas, aunque no puedo negar que eso si que me gustaría serlo. 

En cierto modo, esta "manía" o costumbre de no afrontar las cosas forma parte de mí, de lo que soy y de lo que siento y voy a sentir el resto de mi vida.