FGL.

"Hay cosas encerradas dentro de los muros que si salieran de pronto a la calle y gritaran, llenarían el mundo."

J.K.R.

"Las palabras son, en mi no tan humilde opinión, nuestra más inagotable fuente de magia, capaces de infringir daño y de remediarlo."

domingo, 27 de abril de 2014

Somos lo que la vida nos ha llevado a ser.

¿Acaso se puede ser "demasiado" algo en esta vida? Quiero decir, ¿se puede ser demasiado inocente, o demasiado buena persona, o demasiado flexible? ¿No se supone que la esencia de la vida en sí misma es la no existencia de límites pero sí la coexistencia de diferencias? 
Últimamente, esta es la única idea que me ronda la cabeza. Al pensar en mí, en mi forma de ser, y en la forma en la que los demás me ven, no puedo parar de sentir que con sus miradas me juzgan, y que están atentos ante cualquier cosa que haga para poder sacar sus propias conclusiones acerca de mí sin apenas conocerme de verdad. ¿Qué se supone que debo hacer?  ¿Debo cambiar mi forma de ser para adaptarme al modelo social? Y si finalmente lo hiciera, ¿llegaría a sentirme bien conmigo misma tras haber cambiado todos mis ideales por una sociedad que sino lo hacía, me rechazaría?
Somos lo que la vida nos ha llevado a ser, por eso somos todos diferentes, porque nuestras vidas lo son. Me ha llevado un tiempo aceptar que soy como soy, y que no debo avergonzarme de ello, sino, al contrario, debo estar orgullosa y mostrarme feliz y segura de mí misma. Y, sin embargo, a pesar de haberlo comprendido, parece tan díficil seguir adelante sintiendo que los demás toman una dirección mientras que yo tomo otra distinta.

miércoles, 23 de abril de 2014

Flashsideway

Hay personas que desearía haber conocido desde pequeña para así haber podido sentirme a gusto con ellas desde ese momento, para haber podido ayudarlas desde el principio, y para que, si en el futuro sucede algo, y por alguna razón me tenga que separar de ellas, al menos sepa que las tendré para siempre.

domingo, 20 de abril de 2014

Impás.

¿Puede un acto que en principio se suponía que iba a ser beneficioso y destinado a mejorar las cosas darse la vuelta por completo y volverse en contra tuyo?
He hecho las cosas mal, y por ello me siento la persona más egoísta del mundo. Creí que estaba actuando de forma correcta y con la que podría ahorrarles sufrimiento a los que me importan, y lo único que en realidad estaba haciendo era buscar mi bien propio, sin tener en cuenta la opinión de los demás y lo que eso podía provocar. Ahora he llegado a un impás en el que cualquier cosa que haga va a causar problemas y no sé que puedo hacer. No quiero que nadie sufra, y si alguien tiene que hacerlo, quiero ser yo ya que soy la culpable de todo. He defraudado a los que me rodean, y me he defraudado a mí misma. 
Ahora que intento hacer las cosas bien de nuevo, parece que todo mi mundo se ha vuelto del revés. Las cosas que he hecho para reparar mi egoismo ahora solo están provocando dudas y problemas. Sinceramente no tengo nada claro, solo siento que cualquier cosa que haga va a traer consigo unas consecuencias que no sé que dirección van a tomar. 

Fe y esperanza.

La fe, al igual que la esperanza, se va perdiendo poco a poco, pero siempre queda aunque solo sea una pequeña chispa de ella, porque es inagotable, y lo que hace que sea inagotable es el que ocurran cosas que pensamos que en un principio no iban a ser así.

¿La vida es vida?

Muchas veces, la vida en si misma no es lo que se define, no es vida.

Confianza.

La confianza es algo tan frágil.
Cuando encuentras a una persona en la que puedes depositar tu confianza, te sientes completo, a la vez que sientes que no importa lo que te pase, pues ante cualquier problema, siempre podrás confiar en esa persona, y contarle todo lo que te ocurra y te pase, al igual que sabes que esa persona te escuchará y procurará ayudarte mientras se guarda todos tus pensamientos.
Creo que la peor sensación que puede percibirse en el mundo es la traición de una persona en la que confías. Peor que el desamor. Peor que el engaño. Peor que la mentira. Cuando una persona de tu confianza te traiciona revelando alguno de tus pensamientos a otra persona, uno es incapaz de encontrar palabras para poder describir lo que siente en su interior. Es como una mezcla de tristeza por lo que ha ocurrido, enfado al no entender porqué lo ha hecho, rabia por no darte cuenta de que esto podía llegar a pasar, miedo a quedarte solo y dolor por la traición. Pero quizá lo peor de todo es el no saber que va a pasar, el no conocer si algún día vas a poder volver a depositar en alguien esa pequeña y frágil cosa que representa tu confianza, y que tanto te ha hecho sufrir, y que provoca en ti tanto miedo, tanta inseguridad y tanto dolor.

lunes, 7 de abril de 2014

Otra vez.

Y así estoy otra vez, buscándome a mí misma de nuevo en esta oscuridad infinita que parece que es mi vida. 
Lo poco que tenía claro se ha desvanecido, como humo entre mis pensamientos, como si nunca hubiera estado ahí. Las dudas que tenía, por el contrario, siguen aquí, como unidas con esposas a mis muñecas.

viernes, 4 de abril de 2014

¿Acaso sirve para algo?

Me bombardeo constantemente a mí misma con preguntas que en mi mente no alcanzan respuesta alguna, y que solo hacen que me pase los días perdida en una nube de difusas dudas.
A veces me pregunto que si realmente todo lo que hago sirve para algo, si tiene algún fin o si simplemente lo único que hago es causarme problemas por ser como soy, una indecisa que se deja llevar por los demás, y que jamás dice lo que piensa por miedo a lo que pueda pasar.