Dádiva.

Todas las personas somos cajas de Pandora, llenas de infinidad de cosas que pueden ser tomadas como bienes o males, tanto para nosotros como para el resto. Momentos, personas, canciones, viajes, sueños, pesadillas, palabras, pensamientos, imágenes, emociones, todos ellos metidos a presión y mezclados a más no poder en el recipiente que constituye nuestro cuerpo, y más concretamente nuestra mente.

Lo más curioso, al igual que con la caja de Pandora, es que una vez que nos abrimos con respecto a alguna de las piezas que componen la nuestra, es muy difícil frenar la espontánea salida del resto de cosas encajadas junto a ella. 

El caso es que nuestra caja no supone un cofre para guardar todo lo que nos ocurre en cada momento de la vida, sino que cada cosa introducida en ella pasa por una selección, que bien puede ser provocada por el miedo que tenemos a que algo vivido cambie demasiadas cosas, o lo triste que nos pone mencionar, e incluso a veces solamente pensar, un momento del pasado en concreto, o simplemente la reacción de los que nos rodean, sus miradas, sus palabras. 

Sin embargo, al igual que Pandora lo fue, nosotros somos curiosos a rabiar, tanto que, pese a que sabemos y tememos las consecuencias, a veces las ganas de echar un ojo al contenido de la caja, aunque entendemos que si está ahí es mejor dejarlo quieto y latente, son tan inmensas que algo se escapa rápidamente, cual suspiro precipitado de nuestros labios, como si de un soplo de aire helado se tratase.

Tras ello llegan las temidas consecuencias, pues fugazmente se ha dispersado aquello que ha salido de tu caja, sin que tú tengas una oportunidad para atraparlo y guardarlo fervientemente de nuevo, y nada es como era hace tan solo unos instantes.
Y es que el mito muchas veces supera a la realidad, y en el fondo de nuestra caja, o en nuestro caso la mente, queda atascada la esperanza, la cual ha sido sustituida por el miedo, la confusión, la incertidumbre.
La parte buena de ser cajas de Pandora es que el que cerremos con llave aquello que no deseamos que el resto vea, conozca y/o mencione sobre nosotros no implica el que no podamos admitir alguna pequeña cosa relacionada intrínsecamente con los que nos acompañan. Así, podemos liberar, aunque sea de forma parcial, un poco de ese peso que llevan encima, y, en lugar de cerrarnos cual ostras protegiendo una preciada perla, sabremos cuando es necesario mostrar algún aspecto que nos conforma y que en su momento nos modeló, de manera que tanto ellos como nosotros protejamos pequeños tesoros compartidos que, pese a que nos asuste una reaparición de los mismos, al menos tengamos con quien tratar hasta el más mínimo suspiro que exhale nuestro cálido aliento.

Matrix.

¡Oye!

¡Despierta!

¡Abre los ojos! 

¿Se puede saber dónde quedaron los sueños que poblaban tu indómita mirada, las risas que envolvían a los de tu alrededor, las manos que en su día diste para, en teoría, jamás volver a soltar? 

¿Hasta cuándo piensas que puedes seguir dependiendo de los demás en lugar de ti misma? 

¿Crees que siempre todo va a ser tan fácil como agarrarte al clavo ardiendo, subirte a la ola más grande sin rodeos, saltar de cornisa en cornisa cual sigiloso y ágil gato, y acostumbrarte a hacerlo cada día hasta que sea parte de ti misma?

¿Qué sucedió con todas las ideas y proyectos que te llenaban los ojos de vida y el alma de algo más grande que lo que cualquiera pudiera imaginar?

¿No te preguntas cada día quién es esa extraña que te mira en el espejo, y que a su vez rehuye tu mirada pues no se reconoce a sí misma, a lo que un día fue, a lo que ni aún entiende cómo dejó de ser?
¿Acaso sabes lo que experimenta por dentro una cuando toma su propio camino, pese a las condiciones en el que este se encuentre, y consigue cosas que, esperadas o no, van más allá de la realidad?
¿No sientes una pizca de intriga por tirar con todas tus fuerzas de la cuerda que te une a aquellos que te controlan para ver como sus ojos se vuelven suplicantes, y se llenan de miedo sabiendo que te van a perder, a ti, a su única fuente de control y satisfacción personal? 

No lo pienses ni siquiera un instante.

Hazlo.

Por ti.

Por los que te quieren o en su día te quisieron. 

Por los que aún tienen la esperanza de rescatarte del infinito mar de robots que puebla este monótono mundo.

Por no dudar de lo que pasará mañana, pues es lo que tú has decidido que pase, asumiendo con ímpetu las consecuencias, independientemente del tipo que sean.

Por volver a ser como una vez fuiste, y, cual ave fénix, renacer de tus cenizas más brillante y decidida que nunca.
Ahora, cierra los ojos.
Respira.
Está amaneciendo.
Es el primer día del resto de tu vida.

Turbulencia.

Dicen que aquellos a los que quieres son los únicos que verdaderamente pueden llegar a hacerte daño.

Es curiosa la contradicción en sí misma que tiene esta frase, pero ¿acaso no es la vida una pura contradicción? Porque uno podría creer que cuando alguien te quiere, invierte todos sus esfuerzos en mantener lo que tenéis, ya sea amistad, amor, familiaridad o algo más. Y, sin embargo, es esta relación la que al final termina por alterar nuestro ecosistema emocional de una forma insospechada en un principio.

Un arrebato de palabras atropelladas, un gesto descontrolado, una mirada incriminatoria, o simplemente diferencias de opiniones hacen que se desencadene la mayor y peor de las guerras. Aquella donde los puñales no tienen freno ya que contienen cualquier información que hayas compartido con esa persona. Aquella donde cada insulto es como una bala pesada para el corazón. Aquella donde todo lo que tenía sentido lo pierde porque el rencor ocupa más terreno del que jamás llegó a ocupar el amor. Aquella donde no hay ganador ni perdedor, sólo vencidos. Aquella de las que dejan huella.

Y luego, la calma. El silencio. El dolor. La lluvia de preguntas y pensamientos. El paso de miles de recuerdos cual película a través de nuestros ojos. La nostalgia. La sensación de soledad. Las ganas de un caluroso abrazo pese a que por primera vez dudes de si será correspondido o no.
Entonces es cuando comienzan a salir las palabras en dirección contraria a la que tomaron la última vez, acompañadas de un montón de emociones que te llenan y que necesitas soltar antes de que sea demasiado tarde como para recuperar a alguien que tiene un lugar ya ganado en tu interior y a quien te dolería perder hasta el fin de los tiempos. Y, a la par que intentas que todo vuelva a su cauce, crece un miedo en tu interior a un posible rechazo, a que ya no sea posible la vuelta atrás, pero entiendes que si es así, pues es lo que toca y debes adaptarte lo mejor posible, así como la otra parte intentará hacer también.
Pero, si tienes suerte, tus palabras serán acogidas y respondidas a la par, y en un momento todo volverá a ser como siempre había sido, sin reproches, sin culpas ni disculpas, sólo confianza, cariño y respeto.

Singular.

Interpretas cada pensamiento cruzado en mi mirada como si de palabras gritadas se tratase.

Resaltas cada pequeña muesca que aterriza en mi rostro momentáneamente como si de territorio inconquistable fuese.

Adivinas cada sonrisa que perfila la comisura medio mordisqueada de mis labios como si de deseos olvidados rebosase.

Conoces cada punto cardinal de mi estrellado cuerpo como si de un mapa del tesoro hablases.

¿Cómo pretendes que me sienta a gusto en tu sola presencia si al entrar me va a tocar una inevitable radiografía del alma que probablemente desemboque en un agitado mar?

¿Sabes cómo desearía yo alcanzar una milésima parte de ese poder tan magnético que ejerces sobre mí?

¿Te haces una idea de cómo me remueve tanta atención por tu parte cuando por lo general soy la chica invisible?

Creo que cada sonido que sale de mi boca atraviesa inconscientemente tu radar y me preocupa que (a)notes la cantidad de adornos y entresijos que tejen mis palabras, pero aún más que estudies el neblinoso trasfondo que presiona cada una de mis células, intentando encontrar esa luz al final del túnel de mi boca.

Pensarás en todo momento el por qué hago que todo resulte tan complicado, para mí ya resulta fácil tras tantos años de forzosa e improvisada, en un principio, práctica. Es como la (típica) historia de nuestras vidas, encuentras un lugar cómodo y te adaptas a sus condiciones, en vez de amoldarlo a tu forma y figura, porque es más sencillo y mejor para el resto y porque tú llevas sin importar ni destacar mucho tiempo y crees que un poco más no va a dañar a nadie, no se te ocurre ni por un segundo pensar en ti misma.

¿Qué puedo hacer contigo cuando tu objetivo primordial es alterar mi ecosistema emocional? 

Todo sería fácil si ambos fuésemos sólo dos personas, pero tú sólo representas el conjunto de esas pequeñas partes de algunas que me psicoanalizan en determinados momentos cuando menos lo espero y más lo necesito.

Ojalá esto fuera un quid pro quo. Ojalá no. Ojalá que mi cabeza bajase de las nubes para recoger lo que no puede soltar mi corazón.

Ocaso.

Escalofríos recorren todo mi cuerpo, en todo momento, sólo porque soy incapaz de saber qué hacer o decir para arreglar lo que yo he desembocado con mi forma de ser, o mejor dicho, mi forma de no ser.

En general creo que pasar de las cosas que suceden a mi alrededor y que sólo tienen que ver conmigo es lo mejor, al menos exteriormente, interiormente sólo doy vueltas y más vueltas, que a veces desembocan en cascadas, otras veces en espirales, y otras simplemente se quedan ahí, como si me gritasen a cada momento, haciéndome revivir todo una y otra vez.

Y saber que esto no tiene sentido, que no sirve de nada, que no va a llegar a ningún fin, no me frena. Porque prefiero absorber como una esponja a saltar ante cada puñal que indiscriminadamente me lanzan y que provienen de ambos lados de la balanza, porque prefiero cerrar los ojos antes que abrirlos y ver que he estado ciega demasiado tiempo como para hacer algo, porque me asusta que cuando haga algo, sea un error, como tantas veces ha resultado así ya, y entonces vuelva a dar un paso más hacia atrás, hacia lo cómodo, oscuro y conocido, alejándome de lo nuevo, luminoso y esperanzador.

Soy una cobarde, pensar antes de actuar es un buen lema, si algún día llegas a actuar realmente, pero si te quedas atascada en el primer nivel, nunca podrás salir de él pues jamás has sentido la sensación de la victoria que te da una buena, valiente y adecuada actuación, la cual te impulsaría a ti, y a los que te rodean.

Alegría amarga.

Dos palabras tan opuestas que expresan un sentimiento muy común en nuestras vidas, aunque a veces deseemos no llegar a sentirlo pues es incómodo, complicado, triste, un quebradero de cabeza en toda regla.

Nos alegramos de las cosas buenas que suceden a nuestro alrededor. Cuanto más cerca nuestro, y más queremos a las personas implicadas, más nos alegramos de que les sucedan cosas que cambian su vida, o que simplemente hacen que la que hasta ahora vivían mejore notablemente.
Pero hay cosas buenas que pese a que nos sintamos bien porque sucedan, a la vez nos molestan en cierta medida, algunas veces más, otras veces menos, pero casi siempre dejan un regusto desagradable en nuestro interior.
El por qué de esta clase de reacción ante ese hecho puede tener muchos orígenes y causas. A veces es envidia de que esa persona haya logrado algo que tú no. A veces es tristeza debida a que en tu caso no se ha llegado a dar la ocasión de que te suceda algo así. A veces es enfado porque no entiendes qué te pasa a ti para no tener lo que esa persona tiene. A veces es confusión, pues te preguntas qué pasaría en el caso de que eso te hubiera ocurrido a ti, y te frustra no poder responderte a ti misma pues no estás viviéndolo.
Lo verdaderamente importante, sin duda alguna, es lo que te llena ver a esa persona feliz con su nueva condición, porque, pese a todo lo que te pueda doler y frustrar no conseguir lo que esperas, jamás vas a poder evitar mostrar una amplia sonrisa a todos aquellos que te rodean y acuden a ti deseando que algún día tú llegues a sentirte como ellos en ese momento, pues significaría que has logrado conseguir lo que te proponías.

Rivus.

Si me pongo a pensar con frialdad en mi persona, llego a la única conclusión de que no soy capaz de entenderme, por mucho que ahonde en mi interior, por mucho que intente explorar mis gustos y mis emociones, por mucho que quiera hacerlo, jamás llego a un punto en el que sepa por qué hago lo que hago, por qué lloro cuando lloro, por qué sueño lo que sueño, o por qué no grito cuando quiero hacerlo.

Dar demasiadas vueltas a todo es bueno para apreciar las distintas perspectivas, pero malo si no sabes cómo ordenar tus ideas tras el mareo de tanto rodeo. Por ello a la vez que me asusta el no entenderme, entiendo por qué estoy como estoy, ya que si yo misma no me entiendo, ¿quién va a tener la paciencia y las ganas de gastar sus fuerzas en hacerlo?

La vida es un sinfín de posibilidades, y hasta ahora no creo haber escogido mal, pese a que soy pésima escogiendo cualquier cosa en cualquier momento y a cualquier precio, pero aún así no puedo evitar el pensar lo que hubiera pasado en todo momento si no hubiera elegido algunas cosas, si no hubiera dicho otras, o si simplemente no me hubiera encerrado en mí misma sino salido a ver lo que me esperaba pero en buena compañía.

A la vez que agradezco la gran visión que esto me otorga de todo, también me provoca un llanto de niña pequeña, incontrolable, interminable, inexplicable a veces, pues es lo que conlleva la duda perpetua, la excesiva percepción y el tiempo corriendo más rápido de lo que nos damos cuenta y deseamos.